[>WP< Weedy]

Die Rotkäppchen Story ist viel zu ungeekisch!

Es war einmal ein kleines, süsses Cybergirl, das
immer ein Käppchen aus rotem Samt attachte. Aufgrund dieses attributes define-te man es als "Rotkäppchen". Eines Tages piped-te ihre weibliche parentbranch : "Rotkäppchen, das return deiner weiblichen grandbranch ist not zero. Wir müssen ein Patchprogramm developen und zur grandbranch bringen, um den Bug zu solven. /dev/random-rage jedoch nicht im Wald der alten Sprachen, sondern gehe nur structed ways. Nutze dabei immer eine Hochsprache der 4-Gen, dann returnt die grandbranch schnell wieder zero. Und flag as important, daß dein Patchprogramm fault tolerant ist, damit es die grandbranch nicht noch mehr belastet." Da der vermeintlich reentrant stream zur address der grandbranch bugged war, traf Rotkäppchen den bösen Wulfy. (Reentrent würde heißen, dass sie sich nicht träfen, selbst wenn sie den selben Weg gehen würden!) Er war auf usability bedacht, hatte im background jedoch schon ein killall -KILL Rotkäppchen im register. Während Rotkäppchen einen GOTO ins Blumenfeld machte, ging der Wolf per DMA zur grandbranch und pushte sie unverzüglich in seinen stack. Ohne zu zögern buildede er einen compatibility layer und nahm die logic view der grandbranch an. Dann hookte er in ihre function calls. Kurz danach locate-te auch Rotkäppchen die address der grandbranch und mov-te sie in ihre Register. Vor Installation des Patchprogramms machte Rotkäppchen sicherheitshalber einen fault check und fragte: "Ei grandbranch, warum hast du redundant input methods?" - "Weil ich lange backward compatibility garantieren muss!" - "Ei grandbranch, warum hast du so viele flags?" - "Weil ich gute configurability garantieren muss!" - "Ei Großmutter, warum läufst du als root?" - "Damit ich dich besser canceln kann!" Sprachs, gzippte das arme Ding und pushte ihre address in seinen Stack. Nach einem yield begab sich Wulfy in ACPI-S3, schlief ein und begann laut zu schnarchen. Als der rkhunter bei seinem probe des memorys an der address der grandbranch vorbei kam, sah er in den log files den unerlaubten hook von Wulfy liegen. "Finde ich dich hier, du altes rootkit", sprach er, "ich habe dich lange gesucht!" Durch honey potting und deassembly erkannte er sofort, daß nach compare der stackframe die grandbranch nur im stack von Wulfy sein könnte. Er nahm SSE , popte den Bauch des Wolfes in xmm's und movte, welch Freude, grandbranch und Rotkäppchen wieder in ihre addresses. Als Input für den leeren Bauch des Wolfes nahmen sie /dev/null und beendeten die Operation mit einem return 255. Als Wulfy S0 ging, verursachte ihm sein dermassen aufgeblähter Stack solche segfaults, daß er an einer stack overflow jämmerlich zugrunde ging. Da waren alle vergnügt. Das Patchprogramm fixte die grandbranch. Rotkäppchen aber dachte: "Du willst deine uptime lang nie wieder einen GOTO machen, sondern nur noch strukturierte Wege gehen, wie dirs die parentbranch geboten hat."

[DasLicht]

Die Rotkäppchen Story ist viel zu ungeekisch!

Hä? 


Meine Chefin beschwerte sich darüber, dass ich immer zu spät komme. Als ich heute unerwartet früher kam, musste sie erstmal schlucken.

A: "Cool. Neues Boot? Wie heißt es?"
B: "Unsinkbar 2"

[>WP< Weedy]

Ich hab sie umgeschrieben... ist sogar sehr auffällig.

[BillseBuuB]

Denkst du dir das selber aus xD Der mit der Chefin isja mal gut!

[>WP< ZionLion]

danke weedy made my day

[DasLicht]

Ich hab sie umgeschrieben... ist sogar sehr auffällig.

Das ist mir auch aufgefallen  weiß nur nicht, was "ungeekisch" bedeutet..

Denkst du dir das selber aus xD Der mit der Chefin isja mal gut!

Öhm.. 

[>WP< Weedy]

Geek?

[DasLicht]

jop.. noch nie gehört ;-)

[>WP< ZionLion]

geek ~ nerd  aber geek ist positiver eher so dass man toller IT skillz hat

[>WP< Snowball]

Würd auch mal gerne wissen wo du das alles her hast:D

[DasLicht]

Jop.. Danke  Ich habe gerade auch mal Google bemüht

[DasLicht]

Würd auch mal gerne wissen wo du das alles her hast:D

Mhm.. Wie wäre es mit viel zu viel Fantasy und Langeweile 

Ein Computerhersteller will demnächst einen PC für Senioren auf den Markt bringen. Die TopTen-Anzeichen, dass Du gerade vor einem PC für Senioren sitzt:
10. Will man eine Datei speichern, bietet einem Word automatisch "testament.doc" an
9. Der 42 Zoll Monitor (für gutes Sehen)
8. Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern muss sie füttern oder streicheln
7. Die Boxen sind ab Werk schon auf volle Lautstärke eingestellt
6. Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad" und "Normandie" wählen
5. Für geringen Aufpreis gibt es die Lifetime-Garantie
4. Die voreingestellte Startseite ist www.volksmusik.de
3. Die Maus enthält Force-Feedback-Komponenten, die automatisch Parkinson ausgleichen und es gibt auf der Tastatur eine eigen Doppel-Klick-Taste
2. Keine langfristige Ratenzahlung möglich und
das Nr.-1-Anzeichen, dass Du gerade vor einem PC für Senioren sitzt: Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt automatisch der Notarzt.

[DasLicht]

Zwei Kumpels planen einen Skiurlaub, packen das Auto voll und machen sich auf die Räder. Wie es der Zufall aber so will, kommen sie unweit ihres eigentlichen Zieles in einen fürchterlichen Schneesturm und müssen Unterschlupf suchen. Zum Glück stoßen sie auf einen Hof, gleich neben der Hauptstraße und fahren zum Haus, wo sie eine äußerst attraktive Hausfrau antreffen und sie ersuchen, ob sie wohl bei ihr im Haus die Nacht verbringen könnten. "Ich bin seit kurzem verwitwet", meint die junge Frau, "und fürchte, die Nachbarn tratschen, wenn ich Euch ins Haus lasse!" "Keine Angst!" meinen die zwei "Wir sind schon froh, wenn wir im Schuppen schlafen dürfen!" Neun Monate später bekommt der eine von beiden einen Brief vom Anwalt der Witwe. Er ruft seinen Kumpel an und fragt: "Hör mal -kannst Du Dich an die süße Maus erinnern, bei der wir im Schneesturm im Schuppen übernachtet haben?" "Na sicher" "Kann es sein, dass Du mitten in der Nacht rausgekrochen bist, zum Haus rübergegangen und sie gebumst hast?" "Ja -muss ich zugeben -hab ich." "Und kann es sein, dass Du ihr meinen Namen genannt hast, an Stelle des Deinen?" Sein Kumpel wird tiefrot und meint: "Ich fürchte, ja." Darauf der Eine: "Ok, besten Dank -sie ist gestorben und hat mir alles hinterlassen!"


"Erzählen Sie mir in eigenen Worten, was Sie bedrängt", sagte der Psychologe seinem Patienten.
"Na ja... Alles fing an, als ich heiratete:
Meine Frau hatte eine erwachsene Tochter, die somit meine Stieftochter wurde.
Mein Vater kam zu Besuch, verliebte sich in meine Stieftochter und heiratete sie. So wurde aus meiner Stieftochter gleichzeitig meine Stiefmutter. Meine Frau bekam einen Sohn. Aus ihm wurde automatisch der Schwager meines Vaters, weil dies der Stiefbruder der mit meinem Vater verheirateten Stieftochter ist. Weil der Junge der Bruder meiner Stiefmutter ist, ist er demnach auch mein Onkel. Die Frau meines Vaters bekam auch einen Sohn. Dies ist mein Bruder, obwohl ich gleichzeitig sein Opa bin. Er ist ja der Sohn meiner Stieftochter. Meine Frau ist meine Oma, da sie die Mutter meiner Stiefmutter ist. Daraus folgt, dass ich der Enkel meiner eigenen Frau bin. Wenn man die Tatsache in Betracht nimmt, dass ich mit meiner Großmutter verheiratet bin, bin ich nicht nur der Mann meiner Frau und ihr Enkel, sondern mein eigener Großvater. Das bedrängt mich!"


Das Gebiss meiner Oma ist heute in die Nudeln gefallen.. Jetzt hat sie Zahnpasta!


Zwar kein richtiger Reim, aber die Idee fand in interessant 

Wenn Kerzenwachs die Hoden tränkt,
Lametta an der Vorhaut hängt,
und Tannengrün die Eichel spickt,
hast du den Weihnachtsbaum gefickt!

[DasLicht]

Heute in der Zeitung die drei besten Ausreden, warum Fahrradfahrer ohne Licht unterwegs waren. Ausreden von Bewohnern meiner Stadt, laut Polizei:

1. "Ich habe gestern Winterräder draufgezogen, seitdem funktioniert das Licht nicht mehr!"
2. "Es ist so kalt, dass mein Licht eingefroren ist!"
3. "Das gute Fahrrad steht in der Garage!"

[DasLicht]

Nah.. wie steht es um Euren Humor? ;-) Ich hatte in letzter Zeit einiges um die Ohren, sodass ich weder großartig zum Zocken, oder mich hier im Forum zu engagieren, noch zum Witzeposten gekommen bin.
Man mag es mir hoffentlich verzeihen 

Als erste Wiedergutmachung, poste ich mal ein paar Witze mehr:


Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Polen? –Der Pole weiß, was dir fehlt!

Meine Frau hat mich wegen eines Limbotänzers verlassen. Wie tief kann man bitte sinken?

Wollte nicht mehr: Bauer verkauft unrentables Schaf

Heute Morgen war ich auf der A1 unterwegs. Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider.
Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah, war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit dem Make-up beschäftigt.
Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so sehr, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog. Worauf ich das Steuerrad mit der anderen Hand fassen musste, wobei ich das Sandwich nicht mehr halten konnte... Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heißen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch! Oh, diese Frauen am Steuer...

Chrome: „Wer sind wir?“
Mozilla: „Browser!“
Chrome: „Was wollen wir?“
Mozilla: „Perfekt funktionieren!“
Chrome: „Wann wollen wir das?“
Internet Explorer: „Browser!“

Warum starre ich so traurig in Leere?
Warum weine ich Tränen wie Meere?
Warum sind in meinem Herzen Risse?
Weil ich gerade auf ein Stromkabel pisse!

Gestern zu viel getrunken. Habe jetzt einen Kater..
Was man nicht alles kauft, wenn man besoffen ist.

Hätte noch einen Witz über die Deutsche Bahn, weiß aber nicht, ob das ankommen würde..

I got angry last night, smashed my computer’s keyboard and the keys flow all over. I just lost CTRL..

I lost an electron today. I really got to start keeping an ion them.