[BillseBuuB]

Also das Gras möcht ich bitte auch gerne haben!

[>WP< Snowball]

Vlt war die MCs Bewerbung vom Cube Billse:D Hast du den noch in FB? Würde mal gern wissen was der jetz so macht:D Haha ich hör grad dem seine Stimme in meinem Kopf. Passt so richtig zu einem Schwulenporno:D

[SoundZ_EaZy]

lol würd mich auch interessieren was aus dem geworden ist xD vll hat er sich jetzt endlich mal geoutet

[DasLicht]

lol würd mich auch interessieren was aus dem geworden ist xD

bei seiner großen Klappe wahrscheinlich Moderator bei 9live 



BENZ: Bei Elchtest nicht zuverlässig.
BMW: Besser Mercedes wählen /// Brutal Money-waster /// Bobbycar mit Windschutzscheibe /// Besser man wandert
FIAT: Ferrari in außergewöhnlicher Tarnung /// Fehlerhaft in allen Teilen /// Für Italiener ausreichend Technik
FORD: Fahren ohne richtig Dampf
GOLF: Gerät ohne logische Funktion
HONDA: Heute ohne nennenswerte Defekte angekommen
KAWASAKI: Keine Ahnung, was alles so am Klappern ist /// Kaum anzunehmen, was an Schrott alles käuflich ist
MANTA: Mülleimer als notdürftig Transportmittel ausgebaut
MAZDA: Mein Auto zieht der Abschleppdienst /// Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze
NISSAN: Neu ist sein Styling aber nicht
OPEL: Ohne Peilung einfach losheizen /// Ohne Power ewig letzter
SEAT: Sicher eine Art Traktor /// Sehen, einsteigen, aussteigen, totlachen
SMART: Sachte Mann, Auto rutscht total
MITSUBISHI: Motor ist total schadhaft und Bremsfallschirm ist sicherheitshalber hinten installiert

• Mathelehrer teilt mit: Schüler kann noch nicht alleine dividieren
• Existenzkrise: Imaginärer Freund erhängt sich mit WLAN-Kabel
• Mutprobe: Draufgänger draufgegangen
• Entlassen: Schmiedelehrling kaute bei der Arbeit an den Nägeln
• Faden verloren: Puppenspieler unkonzentriert
• Unhöflich: Verdächtiger hat bei Verhör gestanden
• Sport mit Dieter: Bowlen
• Im Arsch: Endoskop ging kaputt
• Gezinkt: Meister im Kartenhausbauen als Hochstapler entlarvt
• Klebstoff klebt nicht richtig: Haftbefehl erlassen
• Hohe Durchfallquote: 9 von 10 Schreinerlehrlingen verkacken bei Stuhlprobe
• Wäscherei: Defekte Wäschemangel schuld am Wäschemangel
• Erfolg für Netzaktivisten: Tennisturnier für mehrere Stunden unterbrochen
• Selbstüberschätzung: Prostituierte nahm den Mund zu voll
• Schuh verloren: Fußballspieler muss passen
• Reifenhersteller warnen: Bei Glatteis keine Haftung
• Gnade vor Recht: Lexikon alphabetisch sortiert
• Konkurrenz zu groß: Liliputaner verliert Stammplatz in Basketballteam
• Vibratoren-Verkäufer stellt fest: Geschäft brummt

[DasLicht]

As I sat there licking my guitar, I thought to myself: "I have a good taste in music."

I just finished eating a clock. It was very time consuming.

*Calls walmart* "Excuse me sir, do you have cotton balls?"
-"yes"
"Does it tickle when you walk?"

Being unemployed makes no cents.

Ten reasons why men are lazy:
       1)

____________________________________________________________________

"Einen Döner ohne Tomaten, bitte!"
-"Tomaten haben wir nicht mehr, ginge auch ohne Gurken?"

Mädchen: "Ich möchte, dass Du mich ernst nimmst!"
Junge: "Die Stellung kenne ich gar nicht"

"Und was machen Sie beruflich?"
-"Ich bin Scharfschütze"
"Ah, da trifft man sicher viele Menschen"

[DasLicht]

Frauenlogik:
Ich (eine Frau) fahre mit einem Bus nach Hause. Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln zum Stempelautomaten und möchte eine Frau vor mir bitten, meine Karte für mich abzustempeln.
Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie? An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle.
Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie sicher zu einem Mann. Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein. Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein Liebhaber. Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin. Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Geliebte - Katrin und Andrea. Katrin hat doch gerade Urlaub... Ich: "Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?" Andrea: "Kennen wir uns ? ?



Man(n) muss...
...auch Prioritäten setzen!
Ein junger, erfolgreicher Unternehmer gönnt sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes.
Er amüsiert sich bestens, bis dann das schreckliche Ereignis passiert. Das Schiff sinkt! Glücklicherweise überlebt er und findet sich ohne irgendwelche Güter auf einer einsamen Insel wieder. Dort gibt es nichts, nichts.... ...außer... ...Bananen und Kokosnüssen! Ca. vier Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau, die er je in seinem Leben gesehen hatte, angerudert. Staunend fragt der Mann: „Woher kommst du??“ „Ich komme von der anderen Seite der Insel. Ich bin dort angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging“, sagt die Frau. „Phantastisch, da hast du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot angespült worden ist“. „Ach, das hier“, sagt die Frau, „das habe ich mir aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe. Die Werkzeuge dazu habe ich mir auch selber aus Steinen gebaut“. Der Mann war völlig erstaunt, aber auch schockiert dass eine Frau so etwas kann!! „Komm, lass uns rüber rudern“, schlägt die Frau vor, und wirft geheimnisvoll ihr langes, braunes Haar in den Nacken. Nach ca. 10 Minuten legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fiel vor erstaunen fast aus dem Boot. Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiß und blau angemalt war. „Es ist nicht groß“ sagt die Frau, „aber ich nenne es mein Heim. Setze dich doch, möchtest du vielleicht einen Drink?“ „Nein danke“, sagt der Mann darauf, „ich kann keinen Kokossaft mehr sehen.“ „Wer redet von Kokossaft?“, fragt die Frau erstaunt. „Ich habe hier eine kleine Brennerei. Was sagst du zu einem Pina Colada??“ fährt die Frau weiter fort. Sie setzen sich zusammen auf das Sofa und erzählen sich gegenseitig ihre Geschichte. Dann sagt die Frau: „Ich ziehe mir schnell was bequemeres an, möchtest du in der Zwischenzeit ein Bad nehmen und dich rasieren? Oben im Badezimmer liegt ein Rasierapparat.“ Erstaunt geht der Mann ins Badezimmer und findest tatsächlich einen Rasierapparat aus geschliffenen Muschelschalen und Knochengriffen. „Diese Frau ist phantastisch,“ denkt er „mal sehen, was als nächstes passiert.“ Als er wieder in das Wohnzimmer kommt findet er die Frau halbnackt, nur mit Weinranken bekleidet, vor. Sie duftet verführerisch nach Geranien und bittet ihn, sich zu ihr zu sezten. „Sag mir“ haucht sie ihm verführerisch ins Ohr, „wir waren schon so lange alleine auf der Insel. Du warst einsam - ich war einsam. Ich glaube es gibt da etwas, dass du jetzt bestimmt gerne tun würdest..... Etwas, worauf du viele Monate verzichten musstest, du weißt schon was ich meine, oder....?“ Dem Mann wird heiß und kalt, er starrt die Frau, die beginnt an ihren letzten Kleidungsstücken herumzuspielen, mit offenem Mund an. „Meinst du.....? Ist das echt möglich...? Kann ich hier wirklich... ... Fußball-Bundesliga schauen.....? ? ? ?

[>WPG< Dominatus]

So ca. die Hälfte ist echt gut
Weiter so!

[Felix]

So ca. die Hälfte ?! 

Lichts witze sind alle top

[>WPG< Dominatus]

Die andere Hälfte hat diesen "OMG-war-der-flach"-Effekt

[Felix]

wie der erste mit der uhr ? 

[>WPG< Dominatus]

Den hat mein kleiner Bruder gar nicht kapiert
Der suchte die Pointe

[DasLicht]

So ca. die Hälfte ?! 

Lichts witze sind alle top

Danke 
Weiter geht's.. 

Was ist ein plattgefahrener Vogel?
- Ein Piepmatsch

Ich konnte das Ding nicht finden, das die Kartoffeln und Möhren schält. Also fragte ich meine Kinder. Scheinbar verließ sie mich gestern.

Natürlich rede ich mit mir selbst, manchmal brauche ich halt eine Meinung eines Experten.

Two spiders crawled under my keyboard. I've got one under ctrl but the other managed to esc.

[DasLicht]

So.. Ich habe mal wieder ein paar neue. Habt Ihr meine Witze schon vermisst? ;-)

Sie: "Er hat mich vergewaltigt, Euer Ehren!"
Er: "Sie lügt!"
Sie: "Er rammte mir seine 30cm rein."
Er: "Naja, wo sie Recht hat, hat sie Recht."

Flache Witze sind wie flache Titten, keiner mag sie, aber lachen darüber.

Wie weit macht man einem Nazi die Tür auf? -9mm

A: "Wie heißen Sie?"
B: "Morgan Freeman"
A: "Und heute?"

[[WoT] Killekille]

Ich steh normalerweise nicht auf die ganz knapp überm Boden oder etwas drunter, also sprich ich muss bei einigen auch den witz suchen und hab sogar einen spruch gar nicht verstanden.
Aber ich finds cool, dass du das machst und vor allem, dass du Stenkelfeld kennst

[DasLicht]

Stenkelfeld find ich auf jeden Fall ganz lustig ^^
Welchen Witz hast du denn nicht verstanden?

*Die Psychoanalyse des Pinkelns *

 
Aufgeregter Typ: Kann das Hosenloch nicht finden. Zerreißt die Hose oder reißt die Knöpfe ab.   Geselliger Typ: Schließt sich Freunden zu einem gemütlichen Pinkeln an, egal ob er es nötig hat oder nicht.   Schamhafter Typ: Kann nicht Pinkeln, wenn jemand zusieht. Tut, als ob er gepinkelt hätte und schleicht nachher wieder zurück.   Gleichgültiger Typ: Pinkelt in den Abfluß, wenn alle Becken besetzt sind.   Schläfriger Typ: Pinkelt durch das Hosenbein in seinen Schuh, geht mit offenem Stall weg und ordnet 10 Minuten später ein.   Praktischer Typ: Pinkelt ohne festzuhalten und bindet die Krawatte zur selben Zeit.   Neugieriger Typ: Sieht während des Pinkelns auf den Boden, um die Luftblasen zu beobachten.   Protzender Typ: Macht fünf Knöpfe auf, wenn zwei genügen.   Schwacher Typ: Sucht verzweifelt zwischen Hemd und Unterhose und gibt dann auf.   Kindlicher Typ: Spielt mit dem Strahl auf und ab und versucht Fliegen zu treffen.   Zerstreuter Typ: Öffnet die Weste, nimmt den Schlips heraus und pinkelt in die Hose.   Hinterhältiger Typ: Läßt während des Pinkelns leise einen streichen, schnüffelt und sieht seinen Nachbarn vorwurfsvoll an.   Rücksichtsvoller Typ: Steht nachts auf, steigt mit einem Fuß in den Nachttopf, pinkelt am Bein entlang, damit seine Frau nicht wach wird.   Strebsamer Typ: Versucht am höchsten zu Pinkeln. 



Es war einmal ein kleines, süsses Mädchen, das
immer ein Käppchen aus rotem Samt trug. Aufgrund dieses Attributes erhielt es ein Assign unter dem symbolischen Namen "Rotkäppchen". Eines Tages sprach die Mutter: "Rotkäppchen, die Gesundheit deiner Großmutter hat einen Interrupt bekommen. Wir müssen ein Patchprogramm entwickeln und zur Großmutter bringen, um das Problem zu lösen. Verirre dich jedoch nicht im Wald der alten Sprachen, sondern gehe nur strukturierte Wege. Nutze dabei immer eine Hochsprache der 4. Generation, dann geht es der Großmutter schnell wieder gut. Und achte darauf, daß dein Patchprogramm transaktionsorientiert ist, damit es die Großmutter nicht noch mehr belastet." Da der Weg zum Haus der Großmutter reentrent war, traf Rotkäppchen den bösen Wolf. Er tat sehr benutzerfreundlich, hatte im Background jedoch schon einen Abbruch programmiert. Während Rotkäppchen einen GOTO ins Blumenfeld machte, ging der Wolf im Directzugriff zur Großmutter und vereinnahmte sie unverzüglich durch einen Delete. Ohne zu zögern gab er sich den Anschein kompatibel zu sein und nahm die logische Sicht der Großmutter an. Dann legte er sich in ihren Speicherplatz. Kurz danach lokalisierte auch Rotkäppchen die Adresse der Großmutter und trat in den Speicherraum. Vor Installation des Patchprogramms machte Rotkäppchen sicherheitshalber einen Verify und fragte: "Ei Großmutter, warum hast du so große Augen?" - "Weil ich zufriedene Endbenutzer gesehen habe." - "Ei Großmutter, warum hast du so große Ohren?" - "Damit ich die Wünsche der User besser verstehen kann." - "Ei Großmutter, warum hast du so ein entsetzlich großes Maul?" - "Damit ich dich besser canceln kann!" Sprachs und nahm das arme Ding als Input. Nach einem Logoff begab sich der Wolf zur Ruhe, schlief ein und begann laut zu schnarchen. Als der Jäger auf seinem Loop durch den Wald am Haus der Großmutter vorbei kam, sah er durch ein Window den Wolf im Speicherplatz liegen. "Finde ich dich hier, du alter Hacker", sprach er, "ich habe dich lange gesucht!" Als Kenner der Szene analysierte er sofort, daß nach den Regeln der Booleschen Algebra die Großmutter nur im Bauch des Wolfes sein könnte. Er nahm sein Parser, teilte den Bauch des Wolfes in mehrere Sektoren und machte, welch Freude, Großmutter und das Rotkäppchen wieder zu autonomen Modulen. Als Input für den leeren Bauch des Wolfes nahmen sie viele Kilobyte Steine und beendeten die Operation mit einem Close. Als der Wolf erwachte, verursachte ihm sein dermassen aufgeblähter Hauptspeicher solche Schmerzen, daß er an einer Fatal Memory Error jämmerlich zugrunde ging. Da waren alle vergnügt. Das Patchprogramm aktivierte die Großmutter. Rotkäppchen aber dachte: "Du willst dein Lebtag nie wieder einen GOTO machen, sondern nur noch strukturierte Wege gehen, wie dirs die Mutter geboten hat."